Hur skall jag tänka för att komma ur en dålig relation?

”Hur avslutar jag en dålig relation?”

Från början fanns magin där. Det var romantiskt och du fick uppmärksamhet. Nu kritiserar hen dig ständigt. På helgerna är hen trött och orkar inte göra något. Du har sagt att du inte orkar längre. Varje gång du tar upp det, skärper hen till sig och blir lite bättre ett par veckor. Sedan faller din partner tillbaka till det gamla beteendet igen. 

 Hur skall jag tänka för att komma ur en dålig relation? Var objektiv

1. Vad du ser är vad du får. Hjärnans viktigaste funktion är inte att komma ihåg allting, utan att utelämna information. Du är ansvarig för vad du drar till dig i ditt liv just nu. Om du lever i en relation som inte är bra och du inte får dina behov tillfredsställda, är det för att du inte respekterar dig själv genom att du inte sätter de gränserna du behöver. Många gånger handlar det om att du har lärt din partner hur hen ska behandla dig. Om du ser dig själv som ett offer som sitter fast i en relation som du vet är död, kommer du sitta fast där till döddagar. Du kanske väljer att se hen som problemet, men det är du som är problemet genom att du inte tar ansvar för ditt liv. Genom att du väljer att ge vissa saker uppmärksamhet och hur du väljer att tolka situationen, skapar du en handlingsförlamning. Du måste börja se vad du vill ha.

Nedan finner du exempel på saker du kanske säger till dig själv som etablerar föreställningar hos dig:

  • ”Jag kommer aldrig att kunna klara mig själv”
  • ”Jag är en loser som inte hanterar detta bättre”
  • ”Relationer blir alltid skit”

Om du ser dig själv som fångad så är du det. Ser du dig själv som ett offer, då blir du ett offer. Om du inte gör något i tid för att stoppa dina tankevirus, kommer du på sikt att lida skada. Men du har ju redan börjat läka genom att lära dig hur allt hänger ihop, eller hur?

Hur skapas våra tankar och föreställningar?

Det finns naturligtvis många källor. Det är inte ovanligt att en del av våra huvudföreställningar lånas in redan under vår uppväxt. Dessa strukturer av föreställningar kallar vi för scheman. En del av dessa scheman och föreställningar är djupare, centrala konstruktioner och mindre benägna att förändras. Vanligtvis tar vi intryck av våra föräldrar, lärare eller andra förebilder, eftersom vi högaktar och bryr oss så mycket om dem. Det finns flera olika sätt som föreställningar föds på. Du ser något och drar sedan en slutsats. Du kanske iakttar mamma och pappa när de grälar och drar slutsatsen att relationer är krig. Du hör någon vuxen säga till dig: ”Relationer är inte lätt, vänta bara, det blir alltid skit”. Du drar därefter slutsatsen att relationer aldrig kan vara bra, att det bara kan bli sämre. Det tredje alternativet arbetar utifrån att hjärnan vill systematisera. Det innebär att när en händelse inträffar, som är oklar eller ologisk, kommer din hjärna att fantisera ihop det som saknas för att skapa en föreställning. Det omedvetna kan acceptera att motstridiga föreställningar kan verka parallellt, utan att vi förstår eller kan ifrågasätta. Du har alltid ett val och den som gör flest val vinner! Om du väljer att acceptera din partners ohälsosamma beteende, upplever du att du inte har något val. 

Hur skall jag tänka för att komma ur en dålig relation? Du har alltid ett val 

 2. Det finns alltid ett val. Att inte välja och att inte lämna är ett val. Genom att tro att det inte finns några val, ger du din partner en enorm makt. Din partner drar i trådarna och du blir en sprattel-docka. En klient sa en gång till mig att det var jobbigt med val: ”Ett val är perfekt för då slipper man tänka själv. Två val leder till inre konflikter. Tre val eller flera gör livet till ett helvete”. Jag vet inte hur det är med dig, men man skulle ju också kunna säga: ”Ett val är inget val, två val är bättre än ett, tre eller flera val ger dig frihet att börja uppnå dina mål”. Sökandet efter alternativa vägar leder oss snabbare till vårt önskade resultat”. Ofta har vi fler val än vi vill erkänna för oss själva. Du kan vänja dig vid tanken att det faktiskt finns andra val. Du behöver inte tro på dem fullt ut, men du kan börja fundera över dem.

Hur skall jag tänka för att komma ur en dålig relation? Fråga vad din intention är 

3. Du har alltid en ursäkt för allt du gör. Kom ihåg att alla människor alltid gör det bästa valet de kan i varje given situation. Om du väljer att inte stå upp för dig själv, finns det något som väger tyngre än att välja att lämna. Det kan handla om rädslan att bli ensam, eller trygghet. Andreas beteende är värdefullt för honom eftersom det bibehåller hans makt och den struktur som han vill ha i en relation. Han tycker att han får makt i relationen genom att manipulera sin partner. Vad han glömmer och inte förstår är att lika mycket som han tycker att han vinner, lika mycket förlorar relationen. Nästa grundprincip är att det alltid finns en positiv intention bakom allt du gör. Den positiva intentionen med att banta är att gå ner i vikt. Bakom alla beteenden, hur tokiga de än är, finns det en positiv intention för personen som utför dem.

Om jag till exempel skulle dricka alkohol innan varje föreläsning, skulle jag inte göra detta för att skada min lever. Min positiva intention skulle kunna vara att minska min nervositet. Genom att ta reda på den positiva intentionen bakom ditt agerande, varför du är kvar, ger du dig själv fler valmöjligheter och effektivare alternativ för att det du önskar ska uppnås. När vi tittar närmare på hur vi agerar i en del sammanhang så är inte alltid vårt beteende förnuftigt. Det finns dock alltid ett syfte – hur fel till-väga-gångs sättet än är. Du kanske tänker att du är annorlunda och att du inte är kontrollerad av att få ”payoffs” (de vinster du förväntar dig med ditt beteende). Tyvärr är det livets lag. Om du inte hittar dina payoffs, innebär det bara att du inte har tittat tillräckligt djupt! Du kanske inte är medveten om vilken form dina payoffs tar eller till och med föder payoffs som är direkt ohälsosamma. Kanske bestraffar och förringar du dig själv och spelar offer? 

Psykologiska vinster kan vara bland annat acceptans, beundran och att känna sig älskad. Frågan är också om det är så att du vinner något på att fortsätta leva på ditt gamla sätt. Vad är det i så fall? Så länge vinsterna av att vara kvar i den gamla relationen väger tyngre än att ändra kurs till ett kärleksfullt förhållande, kommer du att stanna i din gamla relation. När du väl bestämt dig för att ändra kurs och ser vinsterna med detta nya sätt, är du på rätt väg. Det kanske har gått så långt att ditt beteende är så automatiskt så att du inte längre reflekterar över att din relation är dålig? Tro mig. Det finns alltid någon form av payoff, annars skulle du inte göra det!

Testa din självkänsla!

Hur skall jag tänka för att komma ur en dålig relation? Titta vilka föreställningar du har 

4. Du gör det som fungerar för dig. Allting som vi tänker eller känner fungerar som smörjmedel för våra handlingar och vilka resultat vi vill uppnå. Varje dag kan du tänka upp till hundra tusen tankar, där varje enskild tanke följs av en annan tanke. Merparten av våra tankar ställer inte till med några problem för oss. En del tankar är vi medvetna om, andra är vi omedvetna om. Om du inte gillar vad du har, börja med att tänka och känna i nya banor. Framför allt, gå till handling. När vi däremot upplever situationer som är mer krävande och utmanade, måste vår hjärna sortera tankarna på ett sätt så att världen kan förstås. Dessa tankestrukturer som då bildas kallar vi för föreställningar. En föreställning kan därför förklaras som en tanke om en tanke.

5. Du kan göra allt du tror att du kan göra. Våra föreställningar växer fram ur hur vi tolkar en upplevelse. De fungerar samtidigt som ett filter; det hjälper eller stjälper oss genom att sortera bort alla nya tankar som inte passar in. Så fort en föreställningsstruktur har skapats i vår hjärna, kommer den att söka upp andra föreställningar som påminner om den ursprungliga föreställningen. När de hittar varandra väver de tillsammans med de andra föreställningarna en osynlig väv, som blir till ett filter mot omvärlden. Dina föreställningar påverkar ditt beteende i mycket stor utsträckning. Det är allmänt känt, att om någon tror att han/hon kan göra något – så kommer hen att göra det. Om samma person tror att någonting är omöjligt, spelar det ingen roll hur vi anstränger oss för att övertyga hen om att det är möjligt. Det kommer med all säkerhet aldrig att gå! Om du tror att du aldrig kommer att kunna lämna din partner så kommer du aldrig att kunna göra det.

Vad är det du har för föreställningar som gör att du inte kan lämna relationen? Vad du än tror så kommer du att hitta nya bevis som stödjer dig för att inte kunna lämna din partner. Om du lyssnar lite mer noggrant till hur dina tankar går, kommer du hitta de underliggande föreställningarna. 

  • ”Jag kommer aldrig att träffa någon ny” 
  • ”Allting är bättre än att vara ensam” 
  • Hen är precis det jag förtjänar
  • Hen kommer att sluta dricka om jag bara har tålamod”
  • Hen behöver verkligen mig, men hon förstår det bara inte
  • ”Jag behöver min partner för utan hen är jag ingenting”

Undersök dessa föreställningar och fundera på var de kommer ifrån. Du skapade dem och du kan förändra dem. Titta på vilka bevis du har som kan stödja dina nya föreställningar.

6. Agera på ett sätt som om du redan har uppnått det du vill. Om du verkligen vill ha en kärleksfull relation fylld med omtanke, uppskattning, beundran och de andra byggstenarna så måste du tillåta dig själv att känna att du är värd det och att det kommer att hända. Bestäm dig för att det är detta du vill ha och agera som om det redan har hänt. Om du vill ha en kärleksfull relation som baserar sig på respekt, måste du börja agera annorlunda. Om din partner inte respekterar dig och dina behov kommer hen inte ändra sig förrän du börjar respektera dig själv. Om du är respektfull mot dig själv, kommer du kunna sätta de gränser som är nödvändiga för att bli respekterad och älskad på det sättet som du vill.

Jonas Gåde

Materialet är © copyrightskyddat

REKOMMENDERAD LÄSNING

Förakt en giftig gas som tar död på de flesta förhållanden

Efter flera år tillsammans är det naturligt att man tappar humöret emellanåt. Det är naturligt att man inte alltid är …
Läs Mer

Myter om psykopater

Populärkulturen har erbjudit många orealistiska beskrivningar av psykopater, den intelligente, krångliga galningen, den tysta och beräknande. Det finns en stark …
Läs Mer

Leva med en partner som har diagnos

Leva med en partner som har en psykisk sjukdom kan vara både jobbigt och förvirrande. Det sätter verkligen kärleken på prov. Det är …
Läs Mer

JONAS GÅDE

031- 7740067 / 0708111161

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med förändringsprocesser och över hela Europa med alla typer av psykologiska problem. Han har skrivit ett tiotal böcker bland annat: Tjockholmsbibeln, Servicemanual till bättre liv som är Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills. Är du intresserad av föreläsningar om relationer, personlig utveckling, psykopati, svartsjuka, otrohet, kärleksspråk, kärleksstilar,narcissism, mytomani, våld i relationer sexuella övergrepp sexmissbruk m.m är du välkommen att höra av dig.
info@lovetestnow.com

Lämna en kommentar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *