Hur skall jag tänka för att komma ur en farlig och destruktiv relation?

 
För att komma ur en farlig relation använd din magkänsla 

Du får vad du ser. Du vet redan att du upplever omvärlden genom dina fem sinnen. Eftersom dina sinnen inte kan ta in mer än en del av allt som händer blir dina upplevelser bara en spegling av vad som händer i din hjärna. Dessa neurologiska processer föder i sin tur dina tankar i form av bilder, känslor, intern dialog m.m. Detta är helt enkelt nödvändigt. Om du skulle ta in allt som du upplevde skulle din hjärna kollapsa eftersom den bara kan ta in en viss mängd information i taget. När du utelämnar information sker det oftast utan att ditt medvetande är inblandat och det leder ibland till felaktiga beslut. Hjärnans viktigaste funktion är inte att komma ihåg allting, utan att utelämna information. Du är ansvarig för vad du drar till dig i ditt liv just nu. Om du lever i en relation som inte är bra och du inte får dina behov tillfredsställda är det för att du inte respekterar dig själv. Du sätter inte de gränserna som du behöver.

Forskare vid Bowling Green State University samlade in data från ungefär 1 000 unga vuxna (åldrarna 25-28) som tidigare deltagit i Toledo Adolescent Relationship Study (TARS). Nära våld i relationer är särskilt vanligt bland unga par och kan tyvärr eskalera i både intensitet eller frekvens. Relationer är utmanande, och unga par kan inte alltid hantera de konflikter som uppstår vilket medför att de kan bli både aggressivt, kontrollerade och kränkande. Källa Green state University 

För att komma ur en farlig relation kom ihåg du lär din partner hur de skall behandla dig.

Om du ser dig själv som ett offer som sitter fast i en relation du vet är död, då kommer du sitta fast där till dödagar. Du kanske väljer att se hen som problemet, men i själva verket är det du som är problemet genom att du inte tar ansvar för ditt liv. Genom att du väljer att ge vissa saker uppmärksamhet och hur du väljer att tolka situationen kan det leda till handlingsförlamning. Du måste börja se vad du vill ha. Nedan finner du exempel på saker du kanske säger till dig själv som etablerar föreställningar hos dig.

  • Jag kommer aldrig att kunna klara mig själv
  • Jag är en looser som inte hanterar detta bättre
  • Relationer blir alltid skit

Om du ser dig själv som fångad, så är du det. Om du ser dig själv som ett offer, då blir du ett offer. Om du inte i tid gör något för att stoppa dina tankevirus kommer du på sikt att lida skada. Men du har ju redan börjat läka genom att lära hur allt hänger ihop, eller hur? Var någonstans plockar du upp dina föreställningar? Det finns naturligtvis många källor. Det är inte ovanligt att en del av våra huvudföreställningar lånas in redan under vår uppväxt. Dessa strukturer av föreställningar kallar vi för kognitiva scheman. En del av dessa scheman och föreställningar är djupare, centrala konstruktioner och mindre benägna att förändras. Vanligtvis tar vi in intryck av våra föräldrar, lärare eller andra förebilder, eftersom vi högaktar och bryr oss så mycket om dem.

Det finns flera olika sätt som föreställningar föds på:

Du ser något och drar sedan en slutsats. Du kanske iakttar mamma och pappa när de grälar och drar slutsatsen att relationer är krig. Du hör någon vuxen säga till dig:  ”Relationer är inte lätta”. Vänta bara, det blir alltid skit”. Du drar därefter slutsatsen att relationer aldrig kan vara bra, att det bara kan bli sämre. Det tredje alternativet arbetar utifrån att hjärnan vill systematisera. Det innebär att när en händelse inträffar som är oklar eller ologisk, kommer din hjärna att fantisera ihop det som saknas för att skapa en föreställning. Det omedvetna kan acceptera att motstridiga föreställningar kan verka parallellt, utan att vi förstår eller kan ifrågasätta dem.

Testa om du lever i en ohälsosam destruktiv relation!

För att komma ur en farlig relation glöm inte att du alltid har ett val 

Om du väljer att acceptera din partners ohälsosamma beteende upplever du att du inte har något val. Det finns alltid ett val. Att inte välja, inte lämna, är ett val. Genom att tro att det inte finns några val ger du din partner en enorm makt. Din partner drar i trådarna och du blir en sprattel-gubbe/gumma. En klient sa en gång till mig att det var: ”Jobbigt med val. Ett val är perfekt för då slipper man tänka själv. Två val leder till inre konflikter. Tre val eller flera gör livet till ett helvete”. Jag vet inte hur det är med dig men man skulle ju också kunna säga: Ett val är inget val, två val är bättre än ett, tre eller flera val ger dig frihet att börja uppnå dina mål. Sökandet efter alternativa vägar leder oss snabbare till vårt önskade resultat. Ofta har vi fler val än vi vill erkänna för oss själva. Du kan vänja dig vid tanken att det faktiskt finns andra val. Du behöver inte tro på dem fullt ut, men du kan börja fundera över dem.

För att komma ur en farlig relation glöm inte intention bakom allt du gör

Kom ihåg att alla människor alltid gör det bästa valet de kan i varje given situation. Om du väljer att inte stå upp för dig själv så finns det något som väger tyngre än valet att lämna. Det kan handla om rädslan att bli ensam eller känslan av trygghet. Nästa grundprincip är att det alltid finns en positiv intention bakom allt du gör. Den positiva intentionen med att banta är att gå ner i vikt. Bakom alla beteenden, hur tokiga de än är, så finns det en positiv intention för personen som utför dem. Om jag t.ex skulle dricka alkohol innan varje föreläsning skulle jag inte göra detta för att skada min lever. Min positiva intention skulle kunna vara att minska min nervositet.

Genom att ta reda på den positiva intentionen bakom ditt agerande  varför du är kvar, ger du dig själv fler valmöjligheter och effektivare alternativ för att det du önskar ska uppnås. När vi tittar närmare på hur vi agerar i en del sammanhang så är inte alltid vårt beteende förnuftigt. Det finns dock alltid ett syfte, hur fel tillvägagångssättet än är. Du kanske tänker att du är annorlunda, att du inte är kontrollerad av att få ”payoffs” (de vinster du förväntar dig med ditt beteende). Tyvärr är det livets lag – om du inte hittar dina payoffs, så innebär det bara att du inte tittat tillräckligt djupt! Det kan vara så att du inte är medveten om vilken form dina payoffs tar. Det kanske till och med föder payoffs som är direkt ohälsosamma? Du kanske bestraffar och förringar dig själv och spelar offer? Psykologiska vinster kan vara acceptans, beundran, känna sig älskad osv.

Frågan är också om det är så att du vinner något på att fortsätta leva på ditt gamla sätt? Vad är det i så fall? Så länge vinsterna av att vara kvar i den gamla relationen väger tyngre än att ändra kurs till ett kärleksfullt förhållande, så länge kommer du att stanna i din gamla relation. När du väl bestämt dig för att ändra kurs och ser vinsterna med detta nya sätt, är du på rätt väg. Det kanske har gått så långt att ditt beteende är så automatiskt att du inte längre reflekterar över att din relation är dålig? Tro mig det finns alltid någon form av payoff, annars skulle du inte göra det!

Testa din självkänsla!

För att komma ur en farlig relation var vaksam på vad du vant dig vid 

Allting som du tänker eller känner fungerar som smörjmedel för dina handlingar och vilka resultat du vill uppnå. Varje dag kan du tänka upp till hundra tusen tankar, där varje enskild tanke följs av en annan tanke. Merparten av våra tankar ställer inte till med några problem för oss. En del tankar är vi medvetna om, andra är vi omedvetna om. När vi däremot upplever situationer som är mer krävande och utmanande måste vår hjärna sortera tankarna på ett sätt så att världen kan förstås. Dessa tankestrukturer som då bildas kallar vi föreställningar. En föreställning kan därför förklaras som en tanke om en tanke.

För att komma ur en farlig relation, allt du tror att du kan göra

Dina föreställningar växer fram ur hur du tolkar en upplevelse. De fungerar samtidigt som ett filter som ”hjälper” eller ”stjälper” oss genom att sortera bort alla nya tankar som inte passar in. Så fort en föreställningsstruktur har skapats i vår hjärna, kommer den att söka upp andra föreställningar som påminner om den ursprungliga föreställningen. När de hittar varandra vävs de ihop med de andra föreställningarna och ett osynligt filter mot omvärlden bildas. Dina föreställningar påverkar ditt beteende i mycket stor utsträckning. Det är allmänt känt, att om någon tror att hen kan göra något – så kommer hen att göra det. Om samma person tror att någonting är omöjligt så spelar det ingen roll hur mycket vi anstränger oss för att övertyga honom om att det är möjligt. Det kommer med all säkerhet aldrig att gå! Om du tror att du aldrig kommer kunna lämna din partner, så kommer du aldrig att kunna göra det. Vad är det för föreställningar du har som gör att du inte kan lämna relationen? Vad du än tror så kommer du att hitta nya bevis som stödjer dig för att inte kunna lämna din partner. Om du lyssnar lite mer noggrant till hur dina tankar går så kommer du hitta de underliggande föreställningarna.

  • ”Jag kommer aldrig träffa någon ny”
  • ”Allting är bättre än att vara ensam”
  • ”Han är precis det jag förtjänar.”
  • ”Han kommer att sluta dricka om jag bara har tålamod”
  • ”Han behöver verkligen mig. Han förstår det bara inte”
  • ”Jag behöver honom. Utan honom är jag ingenting”

Undersök dessa föreställningar och fundera på var de kommer ifrån. Du skapade dem. Du kan förändra dem. Undersök vilka bevis du har som kan stödja dina nya föreställningar.

För att komma ur en farlig relation agera som om du redan har uppnått det du vill.

Om du verkligen vill ha en kärleksfull relation fylld med omtanke, uppskattning, beundran och de andra byggstenarna, så måste du tillåta dig att känna att du är värd det och att det kommer att hända. Bestäm dig för att det är detta du vill ha och agera som om det redan har hänt. Om du vill ha en kärleksfull relation som baserar sig på respekt så måste du börja agera annorlunda. Om din partner inte respekterar dig och dina behov kommer det inte ändra sig förrän du börjar respektera dig själv. Om du är respektfull mot dig själv så kommer du kunna sätta de gränser som är nödvändiga för att bli respekterad och älskad på det sätt du vill.

Jonas Gåde

Materialet är © copyrightskyddat 

REKOMMENDERAD LÄSNING

Förakt en giftig gas som tar död på de flesta förhållanden

Efter flera år tillsammans är det naturligt att man tappar humöret emellanåt. Det är naturligt att man inte alltid är …
Läs Mer

Myter om psykopater

Populärkulturen har erbjudit många orealistiska beskrivningar av psykopater, den intelligente, krångliga galningen, den tysta och beräknande. Det finns en stark …
Läs Mer

Leva med en partner som har diagnos

Leva med en partner som har en psykisk sjukdom kan vara både jobbigt och förvirrande. Det sätter verkligen kärleken på prov. Det är …
Läs Mer

JONAS GÅDE

031- 7740067 / 0708111161

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med förändringsprocesser och över hela Europa med alla typer av psykologiska problem. Han har skrivit ett tiotal böcker bland annat: Tjockholmsbibeln, Servicemanual till bättre liv som är Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills. Är du intresserad av föreläsningar om relationer, personlig utveckling, psykopati, svartsjuka, otrohet, kärleksspråk, kärleksstilar,narcissism, mytomani, våld i relationer sexuella övergrepp sexmissbruk m.m är du välkommen att höra av dig.
info@lovetestnow.com

3 reaktioner på ”Hur skall jag tänka för att komma ur en farlig och destruktiv relation?”

  1. Pingback: Här kan du utveckla och testa din relation – Psykologitest blogg

  2. Pingback: Bråkar du med din partner? Grattis – Psykologitest blogg

  3. Pingback: Varför stannar kvinnor kvar i dåliga relationer? del 3 – Psykologitest blogg

Lämna en kommentar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *