Min partner, kille, tjej skyller ifrån sig och gnäller.

Det är inte ovanligt att vi i relationer inte orkar ta hand om våra egna jobbiga känslor. Det var Freud som var först ut med att definiera dessa reaktioner som han kallade för försvarsmekanismer. Dessa över – och underreaktioner uppträder oftast med personer som står oss nära.

”Min partner, kille, tjej skyller och projicerar allt på mig”

Problemet när vi projicerar är att det ofta har sitt ursprung i äldre känslo avtryck under vår uppväxt. En del av den problematik vi upplevde då och som hör hemma i vårt förflutna kan förläggas på personer i nutid. Vi förnekar detta och vi kan varken se eller förstå att det är vi själva som gett upphov till den upplevelse vi har. Vi känner en frustration, när vi upptäcker ett problem och vi är helt övertygade om att vi själva inte är orsaken. Vi kan absolut inte förstå att vi har skapat problemet själva genom vårt sätt att betrakta omvärlden. Det är därför inte ovanligt att vi omedvetet tillskriver vår partner det som vi inte tycker om hos oss själva. Kom ihåg att det alltid är lättare att se något du ogillar hos någon annan än hos dig själv. Hur skulle du annars kunna upptäcka det? Du kanske ogillar att din flickvän pratar i telefonen varje kväll med sina väninnor, men du glömmer att du själv är ute på nätet och surfar på ett motorcykel forum i flera timmar.

Testa om du lever i en ohälsosam destruktiv relation!

”Jag har bråkat med min tjej, kille”

Vid ett tillfälle hade jag Peter enskilt i terapin. Han berättade om en episod från hans och Helenas senaste semester.

Peter och Helena sätter sig i en taxi på Alla hjärtans dag. De är på väg till en lyxig restaurang för att avnjuta en härlig middag i kärlekens tecken. Väl där visas de till ett mysigt bord och avnjuter en fantastisk förrätt i form av laxtartar. Helena ber Peter räcka henne handväskan som står på en tom stol bredvid honom. Hon öppnar den och letar lite förstrött medan Peter låter den sista laxen och avokadon kittla hans smaklökar. Plötsligt tittar Helena upp med något svart i blicken.

Peter: Vad är det? Har det hänt något?
Helena: Vart är mitt lypsyl?
Peter höjer på ögonbrynen.
Peter: Ditt lypsyl? Inte vet jag? I handväskan?
Helenas ögon blir, om möjligt, ännu mörkare.
Peter: Inte det alltså? Haha. Nej, men skämt åsido, du har väl kanske glömt det i taxin?
Helena börjar rota som en vettvilling i handväskan.
Peter: Men du, gumman… Peter lägger handen över bordet.
Helena: Nej, inte gumman..”! Vart är mitt lypsyl?!
Peter slår ut med armarna.
Peter: Jag vet inte, men det är väl ingen fara? Du kan ju köpa ett nytt var som helst!
Helena: Fasen…
Helena slänger ned handväskan i stolen.
 NEJ! Det kan jag INTE! Det var faktiskt ett Lancome-lypsyl och det kan man inte köpa var som helst!
Peter: Okej… Men var inte arg på mig. Det är inte jag som har tagit det.
Helena slår händerna för pannan.
Helena: Åh! Nu vet jag. Det är ju på hallbordet!
Peter ser lättad ut. Helena tittar dock åter på honom. Hon spänner blicken i honom.
Helena: Du! Om inte du hade haft så jäkla bråttom ut och släckt hallampan innan jag ens hade hunnit komma i ordning ordentligt, hade detta aldrig hänt!
Peter suckar. Slänger servetten på tallriken och knäpper efter kyparen. Happy, Happy Valentine’s…

Att Helena reagerar som hon gör är inget konstigt. Alla människor överför sina känslor ibland. Varför projicerar man? Våra försvar börjar som en sund anpassning till verkligheten och fortsätter under hela livet. När de aktiveras för att skydda självet mot hot är det tydligt att det handlar om ”försvar”, det vill säga under de betingelserna stämmer denna beteckning bra. En person som använder sig av projiceringar eller projektiv identifikation försöker vanligtvis omedvetet att uppnå något eller båda av följande mål:

  • Att kontrollera och undvika känslor som blir för starka. Det kan handla om alla typer av känslor; ångest, sorg eller någon annan stark känsla som vi har svårt att hantera och som hotar vår uppfattning om oss själva
  • Att bibehålla respekten för sig själv eller hantera sin ångest

Jonas Gåde

Materialet är © copyrightskyddat

REKOMMENDERAD LÄSNING

Konsten att be om förlåtelse och att förlåta

Ordet förlåt ett litet ord, men med stor betydelse En av de svåraste sakerna i en relation kan vara att …
Läs Mer

Hur kommer jag över mitt ex kille eller tjej?

Om du och din partner nyligen gått isär och du inte lyckas komma vidare är det här artikeln för dig …
Läs Mer

Hur hanterar man svek från sin partner?

Alla nära relationer har svåra stunder, då ena partnern eller båda kan känna sig sårade, besvikna eller frustrerade, men ibland …
Läs Mer

JONAS GÅDE

031- 7740067 / 0708111161

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med förändringsprocesser och över hela Europa med alla typer av psykologiska problem. Han har skrivit ett tiotal böcker bland annat: Tjockholmsbibeln, Servicemanual till bättre liv som är Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills. Är du intresserad av föreläsningar om relationer, personlig utveckling, psykopati, svartsjuka, otrohet, kärleksspråk, kärleksstilar,narcissism, mytomani, våld i relationer sexuella övergrepp sexmissbruk m.m är du välkommen att höra av dig.
info@lovetestnow.com

Lämna en kommentar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *